うどんたべたい

うどんをたべながらげんごがくをするぱんだのぶろぐ

夏期講座

今日が夏期講座最後の授業でした。夏期講座というかサマーセッションということで、普通10週間かけてやることを1ヶ月でやっちゃうという乱暴な講座です。月曜日と水曜日、1日の授業時間は3時間半。内容は専門のせまんてぃくす。いろいろな意味で緊張しっぱなしの1ヶ月でした。

夏が特殊なのは、時間編成だけでなくて仕事やら何やら抱える学生がいるということ。仕事があるから早く抜けたり、授業に来なかったり。授業のスライドは授業後にアップロードしたし、授業に出られずについてこられないのは自己責任だからその分はしっかり質問したりするように、といったものの、結局最後までぐだぐだにする学生もいたりとか。なるべく助けられるところは助けようと色々と頑張ったつもりではいました。

今日は最後の日だったので、軽くおさらいをして、みんないっぱい色々やったけど、でもまだまだ説明できないことばについてのあれこれがあるよ、とプレビューをして、早めに終わらせました。日本に帰ってやる仕事というと、まあ英語の先生で、もしかしたら専門のこういう授業をもつのは最後かもしれない、そうおもって最後に自分がこういう授業を教えることになったら入れたかった冗談も入れました。みんなわかってくれて笑ってくれてよかった。

この大学の学生達って優しいからよくやってくれることなんですけど、「じゃあこれでおしまい!質問はいつでもメールしてきてね」と終わらせたら拍手してくれました。なんというかこの授業の拍手はすごく私にとって特別でしたね。帰りのバスで改めていろいろ考えて、じーんとしてしまいました。

まず人が足りなかったのだろうし、さらに夏期講座(人数が少ない)とはいえ、私に講師としてこの大学のりんぐいすてぃくすの授業を任せてくれたということがまず驚きだったし、なんというか8年前に留学してはじめて学んだものを、今年こうして英語で学生に教えているということが本当になんでこんなことがおこったんだろう、という感じで今あらためて信じられない状態という変な感じです。同期のほうが適任ではあったはずだから、結局試験を通ったのがたまたまはやかったから頼まれたというだけなのだけれども、それでも一応わたしで大丈夫と思ってくれたからこそ頼んできたはずで、それが有り難いよりも申し訳なくて申し訳なくて。

指導教官(一応の夏期講座のスーパーバイザー)は 心配すんなーどーんとやれー! というかんじだったんですが、私にはプレッシャーでプレッシャーでしょうがなかったんだな、と終わってみてやっと自覚できました。きっとそれがこの1ヶ月、時差ボケを脱したあとも導入剤無しではなかなか眠れなかった理由の一つなのだろうな、とも(まあ夢で割当関数の話とかしてたくらいなので)

授業評価がどう出てくるかわからないけれど、でもこの経験が出来てよかった。ここで本当は「がんばったからここまでこれた」とか思えるといいんですが、自信の貯金箱には穴が開いているので上に書いたようなことばっかり、考えています。

しかし泣いても笑ってもあとはもう博論を書かないと…
アメリカ生活も、あと半年(ということになるはず)。

一時帰国2018夏

明日の夕方の便でアメリカに戻ります。今回の一時帰国は1ヶ月ほどだったので短めでした。その割には自分にも日本にも色々あった気がします。

まずバンクーバーでの乗り継ぎを待っている時に知ったのは大阪の地震。周りは日本人だらけだったので、一時騒然となっていました。その後にビジネスクラスのでっかい席に初めて座り、きょろきょろしながら日本に帰ってきました。なんというか待遇が良いのはよくわかったのですが、あまりに高待遇されすぎると普段人間のクズみたいな私は落ち着かないのでよくないなと思いました。

そのあとは学会。めちゃくちゃ緊張していましたが無事?終わりました。その後の知っている人だけ集めた飲み会がとても楽しかったです。美味しいものをたくさん食べてワインを沢山飲みました。

その後は何をしてたかというと体調がだいたい悪くて臥せってました。微熱がずっと出っぱなしという感じです。結局耐えかねて病院に行きましたがあんまり詳しいことはわからないまま。抗生物質を1週間飲みましたが、風邪の症状以外はそのままでした。夏バテなんですかね。

秩父を配偶者と旅行していた時に、公募に出していた大学から問い合わせの連絡があって、そのあと面接に呼ばれて行ってきました。義実家に行った次の日に向かうという弾丸旅行で、めちゃくちゃ緊張してめちゃくちゃ疲れましたが、みなさんが優しい感じでとても嬉しかったです。圧迫面接だったらどうしようとか思っていましたけど、終始和やかでした。他の面接を受けることになっても、そのような雰囲気だといいなあと思いました。

なんか色々あった気がするんですけどそこまでたくさんなかったのかしら?と書いていて思いました。でも自分の中ではいろんなことがぐるぐるした夏だったのは確かですし、人生ってわからないなあ、と思いました。

アメリカに戻ったら授業を教えるのと、あとは博論を頑張らないといけないというのが待っています。

今の時点ではただただ不安な気持ちばかりが募っていますが、頑張ろうと思います。

あ、あと今回の一時帰国では2kgくらい体重が増えたので、痩せたいです。

今年度大体終わり

今週で今学期の授業が終わりました。来週の火曜に期末レポートを回収し、採点して、それでおしまいです。
この日記は現地時間の土曜に書いてますが、今日は13時間寝てました。まだ採点があるけれど、ほぼ燃え尽きたというそういう状態です。

前回の日記を書いてから、ポスドクの応募1件と日本での仕事の応募を2件済ませました。終わったあとはやっぱり燃え尽きました。燃え尽きてばっかりの今学期です。特に日本での仕事の応募は1通送るのに95ドルもとられたり、FedExのおじさんがめちゃくちゃ手際が悪いし違う宛名シールを貼ろうとするしで、久々に本気で人を殺めたいという気持ちになりました。しかし、本当に純粋に疑問なんですが、郵送で公募をやって誰が得しているんでしょうね。電子媒体で管理していればコピーも共有も楽だと思うんですが。後最近見て笑ってしまったのは、自己紹介と教育の抱負を録音したものをCDあるいはカセットテープで送る、というものw カセットテープ、今どき手に入れるのも難しいし、しかも向こう側で再生できるんでしょうか…

今はただただ日本に帰りたいです。夫も精神的にとてもしんどいようです。そんなこんなで、先週指導教員の先生の一人とこれからの予定を話したときに、最近そういうことが色々あって弱気になっているという話をしてしまいました。具体的には:
周りが あの論文がなぜ出版されるのか あの人がなぜテニュアに と言っているのを聞くと、自分が仮にうまくいったとしてそういうことを言われそうなのが怖い
アカデミアの選択肢を外したほうがどちらかというと将来の不透明さがなくなるので良い気がする、とおもうことがある
自分が配偶者として良い行いをしていない気がする

とかをつらつらと話しました。
そうしたら、その先生も私と同じようなことで悩んだことがあるとのことで
あなたが見るべきなのは右の人でもなく左の人でもなくあなた自身
私達みたいなのは生きづらいけれど、でももっと良いものを書こう・出そうという気持ちをいつも持てるのは良いこと
アカデミアから外れることはいつでもできる。あなたは「外れたい」の?(ここで私が首を振る)
そうなら、やれるところまでやって、だめだったら違う道に移ればいい。今から諦めることはない。
大切な人の近くにいる妻や家族や友達にも、やれることの限界はある。「良い妻」だってあなたがやらないといけないと思っていること全部はできない。できないからって、悪い妻って言うことではないし、相手のことを考えて道を変えるのはおそらく相手も望んでいることではないし、関係性としてもよくない。

ということを自分の具体的な経験を色々と交えて話してくれました。途中で泣いてしまいました。こんな個人的なことをすみません、と謝ったら
この仕事は特に仕事と個人の間に壁を作らないでやるのは無理。私がいったことが助けになるなら、よかった!
といってくれました。

思い出して書いてたらまた泣きそうになってきた

というわけで、公募出してから この身の程知らずが不合格じゃおら というメールを貰う夢をみたりだとか、最近白髪が増えてきたとか、そういうことでどんどん気持ちが沈んでいく毎日ですが、先生の言葉を思い出しつつ頑張っていこうかなあと思っている次第です。

やれるところまでやってみます。

29

今週誕生日を迎えて29歳になりました。はてなブログさんから5年前の記事のリマインダが来たんですが、今と1ミリも変わってなくて笑いました。かつ5年前と今年でGAKUSHINに大わらわだったのが一緒なのもウケる。しかし今年出したのはポスドクの方です。3月の終わりからちまちま進めて今週やっと出せて一つ肩の荷が降りた気分です。たくさんの先生方に見てもらえて出来る限り直したつもりですが、どうでることか、こればかりはわかりません。

続けて来週は公募に取り組みます。どちらも5月末締め切り。もちろん郵送(笑)なのではやめに動かないといけません。そしてこうやってわたわたしているときに2つ立て続けで学会のリジェクトも食らったりして、やっぱりアカデミアに残るのはやめたほうがいいのかなともいつものことですが考えたりもしちゃいます。でもそんなこといっててもはじまらないので、とりあえず出来る限りのことをしてお仕事がもらえるよう、がんばるしかないです。6月にもいくつか出そうとしている公募があります。東京だったり地方だったり、どこに行き着くのか(というか行き着けるのか)わからないですが、マシンガンのように応募するしか無いかな、と思っています。

あと今学期のTAがめちゃくちゃたいへんです。しんたくすなんですけれど、課題が多いのと、Upper Divisionのコース、かつうちのしんたくすってなんというかクラスごとに結論が違ったりするのでもう混乱するばかり。しかも学期中に先生の授業を代講しなければならないということもあって、死にそうです。もうはやく夏休みになって欲しいし、日本に帰りたいという気持ちばっかりです。でも日本に帰ったその週末が学会です。就活のことも考えて応募しとくのがいいかなと出したら通ってしまいました。たぶんゴミみたいな発表をすることになります。お墓の準備が必要。

やっぱり体力が足りないなあという気がします。今日はもうくたくたでした。なんというか精神面と身体の両方の体力が必要というのをひしひしと感じますが、体力をつけるぞ!という行動がなかなか出来るわけでもないので難しいですね。

あてのない将来に毎日心を締め付けられるばかりですが、とりあえず死なずに生きていくのを目標に頑張っていきたいと思います。

年度末

日本がエイプリルフールに沸いている中、ここはまだ3月31日の夜です。別に年度の変わり目でもなんでもないのですが、日本に長くいると4月の始まりというのはやっぱり特別に感じますね。それに輪をかけているのが、来年度が私がここにいる最後の年だし、もし日本で4月から就職するのなら私がここにいるのもあと1年ないという事実。

日本で働くの、嫌だなあと思っていました。でも最近は 嫌だなあとか、そもそも私に選択肢はないよな と思うようになってきました。英語はごみ、業績だって大したことない、そもそも日本で仕事がもらえるかだって、わからない。
ある時の飲み会で、海外で博士号を取って今日本で働いている先生が、その方も私と同じように思っていたけれど、自分の中で納得するようになるものだ、と言っていました。それが今、なんとなくわかってきた気がします。

2019年4月からの公募が、すでにちらちら出ているな、と思ったら4月1日回って更に数件出てきました(マッチングメール登録しているので)。この月曜からの新学期はそれの準備に使うことになるでしょうか。ポスドクの応募も考えているのでそれもやっています。

このめちゃくちゃ未定な将来が嫌すぎて学期終わってからちょっと沈んでいました(なのでここも少し非公開にしていました)。すがれるものにはすがりたくて、ネガティブな気分に効くサプリメントを飲んでみたり、目を温めて眠ってみたり、色々していたら少し気持ちが上向いてきました。やれることをやるしかない、いつもの結論ですが、まあそうですよね。

自分がアカデミアに残ることが本当に適したことなのか今でもまだわかりませんが、とりあえず残れるなら残りたい、まあ残れなそうならしかたがないので他にご飯が食べられそうなところを後から探そう、とそういう気持ちでやっていこうとおもいます。

細々と続いているこのブログですが、来年何かポジティブなことが書けるんでしょうか。自分が納得した道で何かやっていることを祈ります。

accept

このブログにも何回か話に出していた雑誌論文、今日acceptのお知らせがとどきました。ちょっと修正したあとにformatやcopyeditのあれこれをして出版になるらしいです。

嬉しいけれどこれで何かが確定するわけでもないし、博論に直接つながるペーパーというわけではないので、これからも真摯に頑張るしかないなあという感じです。嬉しいけれど、本当にいいのかなとか、読まれるの怖いなとか、そういうことを考えています。

とりあえず一つずつ積み重ねていく感じですかね。胃が痛い今日このごろですが、がんばります。

2018

今週のお題「2018年の抱負」


カリフォルニアはまだ1時間少し2017年ですが、日本はもう2018年なので目標をば。
本業

  • 雑誌論文を1本でも出版にこぎつける

 今revise and resubmitで返ってきているやつもそうですが、それはメインのとちょっと違うところのなので、メインのもどうにか…

  • 場合によってははやく卒業することが出来るようがしがしと博論を書けるよう頑張る

 これはどうなることかわかりませんが、とりあえずは計画的に博論を書き進めたいです

  • 12月にカリフォルニアに帰ってからはじめた、平日は何があっても一定の研究時間を作るというのを欠かさない とりあえず、何かする

できる研究者の論文生産術 どうすれば「たくさん」書けるのか (KS科学一般書)

できる研究者の論文生産術 どうすれば「たくさん」書けるのか (KS科学一般書)

 この本が日本に帰ったときに部屋にあったので読んでみました。
 心が痛むことばかりが書かれていたんですが、でも色々的を射ていたのでできることをやってみることに。
 私は集中力がゴミなのでポモドーロテクニックで何回分、という形で1日絶対集中する時間を決めました。
 なんだかんだいってカレンダーに出来た日を記録すると お、やれたな と思っていい感じです。

  • PDの申請に向けて申請書をしっかりつくる

 どうなるかわからないのでこれも申請します。がんばります。

  • 夏学期のセッションで教えるのを無事に終える

 めちゃくちゃ今から不安ですが、いい経験になるのは間違いないので一生懸命やらせてもらおうと思います。

  • 大きめの学会で少しは発表する

 どっちかというと博論と論文に集中するべきな気がしますが、やっぱり名前は売らないといけないようなので…
 (といってもそーしゃらいず苦手なのでつらいですが)

私生活

  • 痩せる…

 配偶者がこちらにきてから体重を測っていません。恐怖。6月の一時帰国までに痩せたいです…
 目標はピーkg ピー%です。

  • 体力をつける

 すぐ体のどこかがつったり、旅をすると寝込んでしまったり駄目駄目なので。しかしどうやったらいいのやら…
 筋トレですかねえ。スクワットとか体幹トレーニングとか。

 家事とか運動とか本業とか息抜きとか、うまくやれるようにしたいです。やっぱり記録するほうがいいのかしら…

  • 節約する

 もともとそこまでの無駄遣いはしていない…はずですが、来年はそれこそ何があるかわからないので、できるだけ残しておきたいところです。不健康にならないくらいの節約で…。(配偶者に生活が健康で文化的な最低限度の生活ではないのでは、とdisられました

2018年は私にとってはまた一つのふんばりどころになりそうです。つらくても死なないことを目標に、しぶとく生き残りたいです。