3ねんめ

年度が終わりますね。明日から私は今の職場が3年目のようです。
前の記事に書いていたイベントはなんとか終えられました。人間嫌いな私がイベントをするのには向いていないの、なぜ気が付かなかったのでしょうか。。まあでも経験としては有意義でした。またやってほしいという声もありがたいことに頂いていますが私が主催するかはわかりません…

こう区切り目でここを更新しようとして、前に何書いたっけって見て「あんま考えてることかわんねえなあ」と思うまでがワンセットなんですが、今年はもうアラフォーになるのでこれでいいのか人生を考え直したほうがいいのではないかと思います。といってもどないすんねんというかんじでもありますが。

最近変わったことといえば、春休みに食べすぎて太ったということがあるでしょうか。ちょっと危機感を覚えてきたので明日から本気を出したいなあと思っています。思うのは自由です。好きなものを好きなように食べたいなあと思いつつ、でもなんか見た目がみっともないのもいやだなという葛藤をしています。

今年アラフォーらしくて、私40歳まで生きてたくないんですが…でも死にたいと思っているのに痩せたいと思うのは生への執着があるみたいなことをいわれてなんかすごく納得しました。まあでもなんかのアクシデントでぽっくり行ってしまったら私としては全然オーケーだと思っているので後は皆さんよろしくお願いします。生命保険は米ドル建てなんで、今本当に死ぬのに良い時期なんですよねえ(というと怒られるんですが)

最近読んだ本がめちゃ心にしみるやつだったんですが、それでも実行に色々移そうとするのも難しいですね。なんというか自分を他人のように尊重するという事、めちゃくちゃ難しいです。春休みは家族がいっしょにいたんでカップ麺とかほぼ食べなかったんですが一人だと楽だしまあ毎日じゃなきゃいいでしょって食べちゃいますね。野菜ジュースと一緒なら大丈夫でしょうという安心感。外食はなんか自分のためにお金使うっていうのに抵抗があったり。。人とご飯食べたりお酒飲むのは全然いいんですけどね。でも一人でも結構楽しめちゃうので自分の機嫌を取ることをしたい。。でも難しい…(ループ

なんかこんなぽやぽやした人間がのうのうと生きていて仕事をしているのが本当に良いことなのかと今日はある記事を読んで考えていました。私より優れていて素晴らしい人間性をもったひとほど早くいなくなってしまう。あなたが死にたいと願った今日は…とか言う言葉、あまり好きじゃないんですがそういう事を少し考えてしまいました。同じような思いをする人が今後出ませんように。身近で同じことが起こりそうなときは、毅然として止めに入ることのできる強さがほしいです。どうしたら強くなれるのか、考えながら明日からも私は生きていくのだと思います。

またはんとし

俺の夏休み、終わっちゃった

ということで夏休みと言えない夏休みが終わりました。本当にこの夏休み休みがなかった。。いや8月は帰ってきた家族と家族の実家に帰省したり温泉行ったりはしたけれども。

長女の人生はクソゲーという画像を最近Twitterでみて、本当にそうだよなあと実感しています。頼り方がわからない、そもそも大丈夫だと言ってしまう、そこでしばらく色々溜めると一人で爆発して壊れる　笑　最近もダブルブッキングした仕事について　うーん、昼休みは絶対とるし、被っている仕事について処理する時間はそんなに必要ないからご飯食べながらやればいいか！　と思っていたのですが、「そうするね！」と話したところ仕事が被っているのを知っている同僚から　お前は何を言っているんだ　お前の分は私がやる　昼休みは、昼休みなんだ　休め　飯を食え　仕事をするな　と半ば怒られてしまいました。断ってもいい仕事というか、断らないといけない仕事ってあるんだなあ　ということを学びましたがどういうときに断っていいか言ってもらえないと断れなさそうです

今までも何がしたいかってわからない人生を送ってきているんですが、最近それが激しくなっています。リアルなミッドライフクライシスなんでしょうか。そもそもの自分の存在意義がわかってないからまあ仕方ないところもあるなあと思ったりするんですが。うーん。今日もなにか自分がしたいことをしようかなと思ってたんですが、いざ考えるとあまり思いつかないという。ものを読む気力もあまりないし、寝てばかり担ってしまうのも悲しいし。運動をする体力もないし。

これからの方向性、どうしたらいいんでしょうね。自分がやりたいこととは別にレベラップしなさいという圧力もあり、私は別に急ぎたくないんですが業務的にはまあそうしたほうが良いのもわかるといえばわかるんですが。。

それといろんな人間関係の板挟みになっているのもつらいですね。私は割といろいろはっきり言わない方なのでよく言えば誰とでもなんとかなる、悪く言えば八方美人なんですが、私でも「それあなた人の心がないんか。。」みたいに思う言い方をする人と仕事をするのはきっついことがあります(肯定もせず否定もせず、流すようにしていますが)。知り合いには「一度キレてみるといい」ともいわれましたけど、私はしばらくして「あれ怒ってもよかったな！むきー！」となるのでその場で怒れないんですよね。鈍感？

とかなんだかんだ考えていても明日から秋の陣が始まるわけです。3月にはイベントもやることになっていてそれも今から心配の種だったりします。心底この仕事向いてないですね。つらい。と言ってもじゃあ何が向いてるのかって人生向いてないんですけどね。っていうの、一億万回言っている気がする。「何だこの人生」

34

今日で34歳になりました。毎年毎年実年齢と精神年齢との差が開いていってつらいですね。ちなみに今は
精神年齢＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜実年齢＜身体年齢です。身体年齢はアラフォー。
(不等号間違ってたことに気が付きました。。7/4)

この前高校時代の友人(普段はイギリスに居る)がコロナで数年ぶりに一時帰国すると連絡をくれたので会ってきました。それより前も私もアメリカや九州にいたので、対面で会うのは7,8年ぶり？だったのではないかと思います。半年くらい前にZoomで話したんですが、やっぱり対面だとまた違いますね。というってもお互い全然変わってなかったのですが(何なら向こうは実家の荷物を整理した時に出てきたという卒業アルバムの写真を撮って見せてきたけど、基本的な顔つきはお互い変わってなかったｗ)。

彼女とは2,3年生のときのクラスが同じというだけで、the ぼっちだった私に話しかけてくれたやさしいクラスメイトの一人でした。でも修士になってからのアルバイト先の引き継ぎを頼んだり、お互い留学したりでなんとなく考え方が合っているなあというイメージで。留学に行ってからも一度お互い一時帰国したときに会ったりしました(それが前回会ったやつかな…)。

今回久しぶりにあっても久しぶりに会った気がしないくらい美味しくご飯を食べて、横浜観光をして、お茶をしました。そのお茶の時に話したことがめちゃくちゃ話せてよかったなということだったので誕生日ということもあってここでポエムを書こうと思ったわけです。(授業でこんなWritingを出されたら減点するような前置き

プライベートなことだけどさ、と前置きされて直球で「こどもの予定はあるの？」と聞かれました。その前の会話で向こうが「多分うちは作らないんだけど」っていうのをぽろっと言っていたのもあって、「私はほしいという気持ちが持てない」という話をしました。こういう話、センシティブじゃないですか。子供がいない夫婦の知り合いも、子供がほしいと思っているけれど授かっていなくて授かりたくてつらいおもいをしているのかもしれない。うちはまあ物理的に無理なんですけど、そうじゃなくてもそもそも私に子供がほしいという気持ちがない（のでピルをのみ続けている)。ネットの海を見てみても、子供が欲しかったけど授からなかったから、気持ちを切り替えて夫婦生活を楽しむ！という方のほうが多くて(少なくとも私には多いように見えて)、私が時折もつもやもやした気持ちを誰とも共有できないなと思っていました。もちろんこういうことはパートナーとも何回も話して今の状態があるわけですけれど、生物学的な「女性」として自分は母性本能が0でひどい人間なんじゃないか、とか考えてしまうわけです。親戚の子供も全然可愛いと思えないし。そもそも妊娠出産の身体のつらさも嫌だし、子供に「なぜ産んだのか」と聞かれたら答えに困るなと思うとか、そういうことをつらつら話しました。

その子が子供を作ろうと思わないのは、彼女はやはり仕事が優先されるからだというので、私と似たような感じでした。「結局の所、優先順位が違うだけだと思う」といわれてたしかにな〜と思いました。世の中結婚して、子供を産んでお母さんになれたら人生ハッピーという人もいれば、私みたいにやりたいことをやりながらまあ生きれれば良い、という人もいますよね。結局の所、子供は自分のためにつくるものでもないし(介護とか)、子供を持たないことが自分にとってハッピーなんだったらそのままでいい、自分がハッピーな生き方をすればいいよね、といわれて心底安心しました。案ずるより産むが易しというけど、案じて産みたくないならそうなんだよ、っていわれてちょっと面白かったです。

ただ、お互いに同意したのはどうしても「子供がほしいと思わない」のはマイノリティなので、別に子供を持っている人が羨ましいわけではないけれどマジョリティと違う自分がなんだかだめな人間というか、変わっていることが不安になることがあるよね、という点。でもその子に「でもさ、子供云々以外を除いても私達割と他の人と違う人生生きてるし、今更じゃない？」って言われてめちゃくちゃ納得しました　笑　確かに入籍して留学して別居して、同居したと思ったらまた別居して離婚して事実婚してる、とかいう時点でもう十分他の人と違う頭おかしい人なわけですよね（そうは友達は言っていないｗ)。でもまあそう考えたら子供云々考えても確かに仕方ないな、って思って本当に話した後気持ちがすっとしました。同世代で同性の友達とこういう話をしたのがはじめてだったので胸のつかえがとれましたね。やはり生物学的に一応母親になることができるという状態で子供がほしいと思えない気持ちを男性に話してもなんかこうすっきりしないところがあったので。

実家には70万近く貸したままで今この時点で誕生日おめでとうの一言もないけれど、私には私の人生があるからハッピーに生きていきたいですね。美味しいお酒や食べ物を楽しんで、時々海外にいったりして、馬鹿なことで笑いながら過ごす人生が送れたら嬉しいなあと思います。誕生日にはドイツにいるパートナーからペアのグラスが届きました。早く一緒にこれを使ってお酒をのみたいですね。蟹味噌と共に。(最近蟹味噌にはまっています。私が。)

来年になったら四捨五入で40になってしまうと思うとおそろしいですが、一度死んだような人生、どこまで生きられるかわからないですが楽しめますように。

2023

新年恒例ですが目標達成したかどうか振り返ることからやりましょうか。

1. 4月に新しい人生を始めるまでの色々をまずこなす
これはなんとかなりました。引っ越しとかホント大変でした。もう転職と離婚と引っ越しを一緒には二度とやらない。(やる機会は多分ない)

2. 新しい環境に順応する　生き残る
死んでいないので達成？順応とはどこくらいまでを指すのでしょうか。
なんだかしらんけど仕事ができる人間だという誤解を受けている気がします。私は大丈夫なのでしょうか。

3. (実家が太い)人を妬まない()　自分ができることをかんがえる
これね！！無理でしたね！！！今家に40万ちょっと貸してます。
40万あれば奨学金1年分返せるやん！！！
自分ができることっていったって実家の人間はもう話通じないなと思ってしまっています。
親に関してはなにかできることがあればと思うけど、弟たちについてはとりあえず好きにしてくださいとしかいいようがないというか。
いやほんとまじどうしようもないですね。この辺のことはまあいくらここに書いても仕方ないのであれですが。

前の記事で書いたように今はミッドライフクライシス状態で、どうやって生きていくのが良いのだろうと思ったりしています。今年の目標もどうするかなあ。何というか今年は今までよりかなり仕事が忙しそうなのでその点でもちょっとなあと思っています。しかし体力は相変わらずないのでどうにかしたいですね。。でも体力をつけるための体力がないという

実家のこともどうにかしたほうがいいよなあと思いつつ悩んでいます。実家じまいの本買って読むべきかなあ。
初詣にも行ってきましたが、あまりお願いすることも思い浮かびませんでした。
いうなれば引っ越しなどは考えているので良い機会があればいいんでしょうがそれも家族がどうするのかですね。

自分で自分の機嫌を取るということをやっぱりモットーにやっていけるとよいかなと思います。機嫌みたいなメンタル的なところもそうだけどフィジカルにもどうにかしたいところもいくつか(オーダーメイド？の靴がほしいとか)。何というか自分がいろいろな意味でご機嫌になれるようなそんな1年にできたら最高ですが、できるかな。とりあえず美味しいものを飲み食いするために働きたいなと思っています。
この記事を見ている方で関東に私が戻ってきていることを知らなかった方、ぜひお食事/お茶でもしましょう。

みなさんにとってもよい2023年になりますように。

生きています

前回の記事で「新学期始まったあと生きてたらまた更新します」と書いてしばらく更新していなかったので死んだと思った人もいるでしょうか。いやここ見てる人って結局他のどこかでつながっている人が多いのでそうは思っていないかしら。まあタイトル通り生きています。
結構書いていなかったのね、と思って前回の記事を見てみたら今考えていることとほぼ一緒で草しか生えない。一応ちゃんと対面で色んな人と会ってまだクビになっていない点はよかった？です。授業も一学期無事終わって、後期も残り半分。これを書こうと思ったのはちょっとした中休みだからですね。

最近久々の学会がありまして司会などもしたりして少しずつ色々なことが元に戻っているのかなとも思ってはいますが、少し落ち着いたら落ち着いたで自分はこれからの人生どうしたらいいのかなあという気持ちになっています。なんというか今の仕事としてのキャリアの作り方もそうだし、1人の人間としてどう生きていくのが良いのだろうというそういうやつですね。それに関係することなんですが前回の記事の更新のあと2回に分けて実家に30万お金を貸していてまだ返ってこないし返ってくるのはあまり当てにしていません。関東に戻ってきてしまったからこそ距離が近くなって頼みやすくなったのでしょうか。それとも給料があがったからでしょうか。

私はとりあえず自分が生きていくために行きたい学校にいってやりたいことをみつけて、色々な人の助けのおかげで今の仕事ができています。ただ、親はギリギリ援助するにしても弟のおしりを拭くために働いているわけではないのになあというのを強く思います。(親は私の二人の弟(双子)とまだ同居しています)

一方で私はこれからキャリアと言うか人生どうするのがいいんでしょうか。周りの友達(と私が思っている人)はどんどん結婚して子どもを作っています。私は自分の遺伝子が残るなんて嫌だし、自分がした思いをさせたくないという気持ちから特に子どもを作りたいという気持ちはありません。あるとしたらまあそれが標準的な人生なんだろうから乗っておくのがいいのかなという気持ちくらい。あとはそもそも体力とかないし生物学的には私ばかりに負担がかかることはやりたくない気持ちが強いです。だからなんというか先立つものさえあれば養子縁組も別に全然良いじゃないと思ったりもします。まあそういうのも簡単ではないのでしょうけれど。

しかしなんかどこにいっても同じことばっかり考えてますね。頭も悪いし語学も出来ないし全てにおいて劣っているのにという思考でいつもいっぱいです。学会に行って色んな人に久しぶりに会ったから余計にそう思うのかもしれませんね。定年までもまだ30年以上あるのにこの精神でやっていけるとは思えないのでマインドフルネスでもなんでも頼れるものには頼りたいのですが、色々なリサーチをする体力もなく以下略

相変わらず内容がない！！！！！というか書けることがないというのが正しいかもしれません。これ見ている方でお近くの人はぜひお声おかけください…(友達がいない)

もうすぐしんねんど

(タイトル参照)ですね。とりあえず無事？？引っ越しを終えて離婚をして今に至ります。いうて名字変えきれてないところもあるんですけれどね。住所変更と名字変更と再就職（っていうんだそうですね　異動とは違うし転職とも違うしとは思ってたけど)が重なるとドチャクソめんどくさいので二度とやりません（たぶんやる機会がない）

引っ越して新しい土地にやってきて、いろいろな連絡が来て新年度という感じがしてきたのですが、どうも実感がわきません。…というかわかないというよりいや絶対どこかでおじゃんになるだろう（一応てぬあなんですが）、とか、新年度実際職場の人にあって（オンライン面接だったので直接は会えていない）「こいつバカだったな取ったのミスったな」と思われたらどうしようというか絶対思われる、と思っているので新年度来ないで欲しいと心の底から思っています。まあ要はimposter syndrome全開なわけですね。いやもう絶対syndromeじゃなくてimposterなんですが。うーんうーん

なんというか今の感じだと皆さんお優しそうなので、叱られたりしなそうという意味ではいいんですが（怒られるのは一番イヤ）でも陰で呆れられていたらそれはそれでつらいなと思ったりもしてしまって、ならばまあ頑張るしかないんですが頑張る気力が湧いてくるわけでもないというあれです。大した仕事もしてないのにとられてしまった、授業もうまいわけでもないのに、語学もできるわけでもないのに、何かのミスだったはず、でも受け入れてしまった以上私がつとめるしかなくて私の3月31日までの立場ももう次の人も決まっているし、みたいな考えがぐるぐるしています。そしてぐるぐるしている間に引っ越しがあり、手続きがあり、あと数週間で新学期という流れなんですよね。

まあとりあえず授業は始まるし準備などをするしかないんですが、このままやっていけるんでしょうか。て聞かれても「知らんがな」なんですけどね。はあ。。

という気持ちをもうすぐ夫(未届)も海の向こうへ帰ってしまうし、最後の荷物の片付けに行く前に書いておこうと思ったのでした。内容はありません。新学期始まったあと生きてたらまた更新します

2022

あけましておめでとうございます．このブログは不規則極まりない頻度で更新しているのに見に来てくれる方がいるのありがたいですね．年末に「そろそろなんか書くか」って思われたのかアクセスが増えてたの笑ってしまいました．今後も宜しくお願いします．

今年は年明けという気分がほとんどない年明けです．まあそんなこといいながら，元日だしお正月というのは事実なので今日は昼からお酒など飲んだりしましたけれど．今年も一人ぼっちの年末年始でした．

去年を振り返ると酵母戦士としての戦いに半年は費やされ，そのあとは色々とハラハラドキドキしながら生活していた，ということに尽きるなと思っています．夏はなんか毎週zoomだったり現地だったりで面接受けてた時期があったりしました．私はそういうイベントの前後はほんとになにも考えられなくて思考が停止する人なのでそういうの自体がつらかったですね．

さて，毎年恒例？目標達成したかどうか振り返りましょうか

1. 研究しつつどこかに移れるように頑張る
　こんなの目標にしてたんか　笑　一応達成できそう？です

2. 生活力をあげる(cont.)
　生活力…上がってるかな　上がってない気はする
　でもなんというか，良いものを良いものとして楽しむということはできているかも？（それは生活力と言えるのか問題）
　結局仕事が忙しい（当社比）と，家事その他諸々のことはないがしろになりがちですね．

3. 体力つける
　これもどう客観的に測れば良いんだろう　笑
　運動できてたときと出来てないとき（今も含む）にムラがありますね．
　出勤するときはまありんご時計さんに怒られない程度には動いているみたいですが，在宅勤務のときは散々です．

ということで1/3しか達成できてないですね！ウケる！

今年の目標，どうしようかな…

1. 4月に新しい人生を始めるまでの色々をまずこなす
　4月までに引っ越しを含めて色々こなさなければなりません．
　今，年明け感がないのもそのせいかなあと思います．引っ越し，結構距離も長いし大変です…
　来週は契約にいきますが，入居可能日がその時にわかるといいな，というかんじでどうかわかりません（コロナのせいで色々大変らしい）
　あと，新しい人生を始める前に離婚することにしたので，その手続きもやらないとな，という感じですね．
　こう，サラッと書きましたけどペーパー離婚です．自分の元々の名字とそれに付随する存在を取り戻す試みですね．
　移るところは99％旧姓利用に問題はないと思うんですが，引っ越すし所属が変わるのでタイミングとしては良いかなと．
　ほんと色々書類作るときも嫌だったんですよね…お免許状が戸籍姓ですからね．
　でも離婚したらしたで，また手続きめんどくさいんだろうなーーーーーというのが若干憂鬱ですが，まあがんばります

2. 新しい環境に順応する　生き残る
　今からめちゃくちゃ不安です．身分不相応の場所なので．
　なのでこの辺はハードルを大きく下げておこうと思います．
　n=2の情報では，とても良い場所と聞いてますが私にとってもそうかはわからないですからね．
　というかここにコロちゃんのもたらす不確実性も入るのが本当にストレスですが，がんばります…

3. (実家が太い)人を妬まない()　自分ができることをかんがえる
　まあ2と関係するところでもあるのですが，人をあれこれ見て黒い気持ちを育てていくことがあまりないようにしたいなと思っています．
　いわゆるルサンチマンみたいなのに襲われて「ピャーッ」ってなることがままありますが，そういうときにこう自分の気持ちをなだめられる人間になりたいですね．

生活力をつける，体力をつけるは2をやろうとしていたらどうにかならないかな，という淡い期待を抱いております．

もうあとこれは私一人じゃどうにもできないけど，コロナの水際対策のあれこれ本当にどうにかなってほしい，というのが私の願いです．
クリスマスプレゼントは特にねだらなかったので（ねだる年でもない）今年こそは完全収束は無理でもコロナ，どうにかなってください．

ということでみなさんにとって良い一年がおとずれますように！