学期末なのでストレスの蓄積が限界に近づきつつある今日このごろ．
うあああ
ブログ書いてる場合じゃないけどお勉強したいという感じでもないということ，ありますよね．
このクオーターも終盤になってきました．10週間しかないから終盤なんてあっという間なんだけど．いつものことですがなんというか生きていくので精一杯で他の余裕がありません．というか生きていくことがまともにできていないイメージ．
どの授業もペーパーを書いて出すんですが，そのためのサーベイやらなんやらがもちろんあるわけですがそれに加えて予習と課題があるわけで，私はあほなので常に自転車操業です．
でもそんななか最近うれしかったのが 自転車操業なゆえにもう頭ぽーんとなっていて
「もうつまってるんですどうしよう」と相談しに行ってたらたらとはなしたら「それは詰まっているとはいわないというか進捗してるじゃない」といわれてまあ確かに話しているうちにやらないといけないことはクリアになったんですが，なんだかうれしかったです．あと「授業中しゃべらないけど大丈夫？」ときかれて，まあもちろん英語があれだからしゃべらないのもあるんですが私はこうぽんぽんと応答をするのが苦手（とろい）ので授業中に質問するような人じゃないんですよね．…ということをいったら「僕もそうだったんだ そういうことならよかった．除外されてるようだと感じているんだったら申し訳ないと思って」というかんじでいやいやむしろこちらを理解してくださってありがとうございます，というかんじでした．
はあ．まあ正直言うと毎日毎日自分は駄目だなあと劣等感を感じながら大学に行き帰っているので，その点ではしんどいなあというかんじです．なんか，今日も何もできなかったなあ，とか，もっと色々やれたんじゃないかなあ，とか．でもそう思いながら帰る頃にはくたくたなのでいつもさっさと寝てしまって．それで長く寝ると罪悪感にさいなまれるので日が登る前くらいに大学に着くように登校して，の繰り返しです．それで大体週末は死んでいます．心にも体にも悪いことはわかってるんですけどね．一歩間違えれば引きこもってしまいそうだけれどまあそうはなっていないから，まだいいんじゃないかなあと思います．この点で最近は毎日帰国することばかり考えています．まあなんというか勉強自体は楽しいんですけどね．でもやっぱり周りと比較してしまうところがしんどいのかな，と思います．あとは褒められたりしてもそういうのがなんというかざるのようにすべてすぐに流れていくというか．なんかこれは留学しているとかそういう問題ではなくて個人の性格の問題なので良くも悪くもどうしようもないですね．どうにかなると思って，なんとかいきていくしかないのだろうなあ，と思います．
なんか毎回同じ結論にたどり着くのだから悩んでも無駄なのだけれどなんでこう考えちゃうのかしら．
そういえば今のところから合格通知をもらってちょうど1年くらいです．去年の今頃は口頭試問をおえた直後に学会でイタリアにいっていたのでした．ようやったよな，というかんじだけど1年で結局何も成長していない気がします．はあ．
振り返れば結構書いてなかった…
ええとなにをかこうかな．最近あったことといえば日本語教師のポジションに応募してみてとりあえず面接に呼ばれたことですかね．2週間後に面接です．相手が日本人だとどこのスタンダードに合わせればいいのかわからないなあ．スーツで行くべきなんだろうか．ジーパンでいいんだろうか．
あとここにかいてないことといえば6月の某学会に何か出すがてら帰国しようと思っています．でもそれまでになにかできるかな．変に焦ってもいけないとおもうのでちょっとどたばたです．
授業は楽しいけれどこのクオーターのほうが去年よりきついかも．自分のプロパーなものがあるぶん手が抜けません．もちろん他のものも手が抜けないのだけれど．
あとはどうしてもなんというか同期とかとあんまり打ち解けられないなあという印象．なんだろう，悪い人たちではないし仲が悪いわけではないけれど深い友達という感じにはなれないというか… これは私の性格的な問題かな．それもあるとおもうし，なんというか授業とか自分以外の何かにさける余力がないというのが正直なところ．まあ英語の問題もあるけれど．
あとはなんというかきっちり5年で出なければ生きていけない，というプレッシャーがあったりして，必要以上に将来の心配などをしています．ちゃんとなんというかそれなりの進捗を出していけるかなあ，とか．あとは自分がやっていることがそれなりのレベルになっているのかしら，とか．先生方は 大丈夫 というけれど，どうしても心配になってしまうのです．自分がここで博士取れるレベルになれるのかしら，とか．
それに加えて，私的なことも考えないといけないなあ，と思っています．まあ，いってしまえば自分の持ちたい家庭？のこととか，実家のこと，とか．そんなこと，今から考えたってどうしようもないこともあるけれど，逆に計画的に考えなえればいけないことでもあると思うのです．
ある人は私をストイックだというし，ある人はマルチタスクができるひと，だというけれどそんなことなくてなんでも中途半端で，ネガティブなゆえに色々と考えないと不安でしょうがない，というのが現状．でもここにきてすぐの時にある先生にいわれたけれど，不安になっている時間があるならその時間を論文を読んだりすることに使わないといけないんですよね．…それができたら一番いいんだけどなあ．むずかしい．
いつでも答えは「今やれることをやるしかない」なのはわかってるつもりなんですけどね．
夫のお祖父様が亡くなったそうで、私ももちろん悲しいけれど彼がとても気落ちしているのを直接はどうともできないのがつらい。幸いなことに、もうすぐこちらにくることになっているから会う予定があるだけいいのかな。
何もできなくて本当に彼にも家族にも申し訳ない、と思っていたのだけれどついさっき私からの弔電が最初に読まれたと聞いてまた泣いてしまった。ありがたいやら申し訳ないやら。
彼もなんというかまた新しいスタートを切る気持ちになったようでよかった。私も私で、がんばらないと。あと2週間でこの最初のクオーターも終わり。そうしたら彼がやってくる。がんばる。
11月になりましたね．
授業が始まってもうすぐ1ヶ月．なんとかどうにかこうにか食らいついている状態です．…くらいつけているのかも怪しいですが．まあ一度カナダで北米の授業がどんなものなのかは経験していたところがあるので，こんなものだという想像はついていましたがやっぱりなかなか大変ですね．
なんというかしみじみ思うのは，ここでは大学院生が職業としてみなされてることですかね．本当にフルタイムで働いている感じがあります．それはもちろん奨学金をもらっていることもあるんでしょうが，朝早く大学に行って授業を受けたりなんやかんやして夕方に帰ってきてご飯を食べてまた予習なり課題をして寝て…というのが当たり前にできるのが幸せだなあとかみしめています．しかしそれでも課題がいっぱいいっぱいで焦りますけどね．まあでも同期もみんなそうみたいで，アメリカ人が大変なら私も大変だ，わはは，とおもっております．
英語はどうかといえばまだ全然で，とりあえず会話の練習をしてもらえるボランティアさんを探してもらいました．聞く方はまあどうにかなっているといえばそうなのかな．書く方にも不安があるのですが(全部じゃん)，まだましなので課題で「わかってるよー」というアピールができるように頑張っているところです．北米は褒めて伸ばすところだと聞いていましたが，先生方は非常に褒めてくださって嬉しいです．単純なのでそれだけでなんとかなるきがします．
といってもストレスがないわけではなくて うあーうあー となることもありますが．なによりやっぱりどこでも「どうしてわたしが」と思ってしまうので，優秀な同期や先生方の前で小さくなるばかりです．
そういえば昨日はハロウィンだったわけですが，私といえば午前2時半に起きてその日締め切りの課題を2つどうにか仕上げて授業にいって，その後午後が休講なのをいいことにDMV(日本の免許センターみたいなところ)にいって仮免許をとり，その後帰って一人でお酒をかっくらってぐっすりと寝ました．一度起きたあとも2度寝して合わせて12-13時間くらい寝たんじゃないかしら．よく寝ました．免許と車はまあしばらくいいと思っていたのですが，車が持てるあてができたのと(大家さんが売りたい車をもっているのです)，年末に旦那が来るときに自分で迎えにいきたいと思ったので年末までにとることにしました．仮免は筆記を通ればもらえちゃいます．1度落ちましたが…(交通規則はいいけれどそれで何の罪になるか(罰金なのか拘留か)覚えてなかった)
よく寝た後は買い物にいって夕飯にカレーを日本のカレールーで作って食べました．おいしかったです．寝すぎたのがいけないのかまだ寝足りないのか，今日は1日ぼーっとしています．そんなかんじなのでブログを書いているのです．きっと11月もあっという間に終わるんだろうなあ．恐ろしい．
相変わらず不安とドキドキの毎日を過ごしていますが，とりあえず死なない，というのが最低の目標なので目標を達成している日々を過ごしているのでいいことにしましょう．5年，というスパンを考えるとつらいので，1日，1週間くらいのスパンで毎日・毎週「どうにかやりぬけた」と安心することにしています．とりあえず今はコースワークに集中して基礎基本を叩き直してもらおうと思います．
また来週もがんばろう．おー
