前回人生について考えてから記事書いてなかったんですね．．学期終わってからも結構慌ただしかったし仕方ないか…
結局あのじんせいの記事のあとに来年4月から新しいじんせいを送らんか，というお話をいただきまして，今ここでのじんせいを締めくくるべく色々としております．
新しいじんせい，まじで私でよいのかというくらい客観的に見ると良い話だと思うんですが，今までのまぐれでの経歴を見られているのか，それとも女性でまあ一応若めだから下駄を履かせてもらったのだろうかとか，そういう事を考えてしまいます．今のじんせいの面接の時に「輝かしい経歴ですが」なんて言われて「はあ」となったんですが，なんか何がどうなっても32年間付き合っているimposter syndromeとはさよならできないのだなあ，と思ったりします．
幸せな人生が何なのかという話を前に書きましたけど，今もまだ考えますね．本当に生活環境だけ考えたら今のじんせいって最高なんですよ．でもなんというかりーさーちゃーとしてそれでいいんか，というと「うーん」と思って違うじんせいを探していて，それでみつかったのでそれはそれで嬉しいんですけどね．でもまあ，ひとりでじんせいをするわけでもないことも考えるとやっぱり最終的にはこうなるかんじがベストだろうな，とは思うのですが．しかし実家とほどよい距離が置けた今のじんせいから，事実上ゼロ距離のじんせいになってしまうのはちょっとあれですね．まあこれも長女として色々あれしないといけないのはそうなんですけど．ど．
もう10月の学会から1ヶ月以上気づいたら経ってましたがその学会でも「自分ってこれでいいのかね．．」って思ったんですよね．40になるまでになんというか納得行く何かをやりたいんですが，やれるかな．じゅぎょうとか，新しいじんせいさがしとか，そういうのがあったからできなかったというのは言い訳にしか過ぎないなとも思うと自分をぎゅうぎゅうに縛ってしまうことになってそれはそれでしんどいなとは思うんですが，「できる人は言い訳をしない」というもう20年くらい前に言われた言葉がある意味呪いになって染み付いているのでもうこれはどうしようもないかな．まああとは年齢から まあ育児してないならそのくらいできるでしょ という圧も言われているわけではないですが自分で感じてしまうのもつらいですね．
ちなみにこどもを作る的なことですが，今のところは全然ポジティブには考えられなくて，新しいじんせいをはじめてまあ3年は無理だしじんせいに集中したい，と思うとそのくらいでリミットがくるからそのときに考えれば良いのかなあ，と思っています．私は双子の弟たちの姉ですが（というと双子の片割れ，という解釈は消せるのかなといつも説明のときに思います），意図せずこどもが双子だったり他のトラブルがあることを強く強く強く恐れています．人でなしと思われるかもしれませんが，私は弟がいてよかったと思ったことは人生で一度もありませんし，産んでくれてありがとうみたいな感情もありません．まあそんな私がこどもを作ったとしても，こどもも私と似たとしたら「なんで産んだん」ってなるでしょう．私はその時に返す言葉が見つかるまでこどもがほしいと思えないのです．あとは単純に体の負担に耐えられる気がしません．禁酒がまず無理．人生をやめろというのか．生産性のない人生でもまあいいかなとは思います．自分の体を使わないでできることも色々あると思いますし（個人的にはお世話になった財団には借金を返し終わったら寄付をはじめたりしたい）
なにより動物飼いたい…でも一人でいるうちは出張とかあると大変かな．私もいろんなところに拾ってもらった身なので，そんなことをできれば良いなあとは思うんですよね．でも私に拾われても不幸かもしれない（うじうじ
というわけで今しないといけないのはお引越しの準備とか片付けとか身辺整理なんですが全部やりたくないこの辺の美味しいもの食べて飲んで寝て暮らしたい，と思っています．できないけど．まあそんなかんじです．たぶん次また新年に更新したりするのではないでしょうか．たまに読みに来てくれている方々ありがとうございます
